4ortovakykla

Пришло время написать верхний пост. В связи с появлением некоего уебана, не одобрившего мой интеллектуальный уровень, комментарии теперь только для друзей. Не думаю, что это большая потеря для человечества, но тем не менее, если кому-то невыносимо хочется комментировать, а он не может и этот факт его расстраивает -- пишите личное сообщение, я вас добавлю. Личное-то сообщение наверное может написать кто угодно.

Я так понимаю, что с некоторыми врожденными качествами мне сильно повезло. С некоторыми не очень, но что о них говорить. Удачно, как мне кажется то, что всю жизнь, сколько я себя помню, мне было глубоко и искренне наплевать на мнение посторонних людей о моей персоне. Судя по тому, сколько времени и сил тратят многие на то, чтобы доказать кому-то, что этот кто-то думает о них что-то не то, или как болезненно реагируют граждане на домыслы, которые кому-то не лень озвучивать и доносить до внимания объекта сплетни, я действительно везунчик. Поскольку мне даже не все равно, а глубоко и железобетонно похуй -- кто и что может придумать, домыслить, или нафантазировать про меня. И когда (было несколько раз) ко мне приходит чаще всего особа женского пола, но бывает и дядя и, трясясь от плохо скрываемой радости, с вожделением начинает намекать мне на что-то, чего я не знаю, но должна бы знать, я даже не посылаю этого человека нахуй, потому что не чувствую ничего. Ничего, кроме -- ой-ой-ой, ну и зачем вы мне это говорите? И так посмотришь сплетнику между глаз, пожмешь плечами, да и исключишь его из своей жизни навсегда, вот, собственно, и вся реакция. Немного не то, на что рассчитывали, но что ж поделать, по другому не получается. А люди, я заметила, страдают от сплетен. Ну не знаю, могу только посоветовать не страдать, никто не сможет вас достать, если вам это не интересно.

Спичечный коробок из отеля Кемпински оказался у меня случайно, достался от заморского купца Макса. Ну а мне как раз спички были нужны, в зубе ковырять, потому что пломба выпала, а зубочистки я все забываю купить, вот и позаимствовала. Сегодня я этот коробок отдала тете-бомжу, стоявшей на втором этаже и источавшей запах. Она попросила прикурить, я отдала ей спички. Таким вот образом, бомжиха, ночующая в холодной питерской парадной, оказалась связана с отелем Кемпински. Это навело меня на меланхолические мысли о том, что все очень зыбко в жизни. И близко.

...Я возвращаюсь, а там парень стоит и в руках у него ключи мои
--Вы, говорит, ключи оставили?
--Я, отвечаю, спасибо.
--А давайте познакомимся.
Ну я познакомилась с ним, ИЗ БЛАГОДАРНОСТИ. А он странный такой, обниматься полез. Потом хватилась -- а телефона нет. Вытряс. Так обидно было...

Мораль, по всей видимости, такова -- не надо знакомиться из благодарности.

Воображариум оказался взрывной психоделической смесью Шекспира и Алисы в зазеркалье. Ну еще, может, чуть-чуть припудренной Нилом Гейманом, впрочем, Гейман вторичен, а Шекспир с Алисой безусловно первичны. Я вообще люблю балаган, бродячих актеров,и ветхую мишуру, во мне пропадает клоун, так вот, после просмотра Воображариума, клоун робко воспрял. А за подробностями лучше конечно сходить в ближайший кинотеатр.

Вот peggotty написала хорошо. http://peggotty.livejournal.com/208574.html

* заодно показали мне трейлер к Алисе Тима Бартона, так вот он меня что-то насторожил. Хотя, я от этого фильма как раз ничего особого и не жду .

Просмотр фильма Даун-Хаус принес "полное финансовое освобождение от дэпрэссии". Ну финансовое-не финансовое, а неожиданно взбодрил. Я и так, впрочем, со вчерашнего вечера вспоминаю девяностые и кажутся они мне отчего-то неправдоподобно веселыми. Взять хоть пани Броню (если помнит кто),например. Но это все иллюзии конечно, но Даун-Хаус, тем не менее развлек. А то я пыталась найти утешение во французском кинематографе и не находила что-то.

В сущности, надо немного, чтобы посадили на кожаный диван, замотали в шерстяную тряпочку, в руки книгу дали и отъебались навсегда. Диваны из кожи -- это чуть ли не единственный мой каприз по части роскоши, очень я их люблю, особенно, если зеленого цвета, но годятся и коричневые. И вот так мало надо, казалось бы, но что-то всегда не совпадает -- например, диван, тряпочка и книга есть, но доёбываются, или, скажем, никто не заинтересован, но я сама в этот момент нахожусь на улице, дует ветер и все вокруг кажется омерзительным.

Еще, конечно, ни в коем случае нельзя просыпаться раньше времени, ну раньше своего времени. То есть невыспавшись -- жить невозможно, это отвратительно, болят глаза, да еще это свирепое февральское солнце. И, когда сталкиваешься с чем-нибудь государственным, то есть хуевым, муторным, абсурдным и специально заточенным на то, чтобы вывести человека из себя, надо обязательно отключать сознание, просто, не вкладывая ничего, совершать определённые действия в определённой последовательности и ниибет. Главное -- не задумываться, а то можно спятить.

Заметила -- в нескольких предложениях слова "омерзительно" и "отвратительно", ну и по мелочи --"хуевым", "муторным" и тд. Что говорит само за себя. Сегодня я взираю на мир неприязненно. Более того, я на саму себя поглядываю косо. Переживаю, что родилась в стране не с тем климатом. В таких случаях, я обычно утешаюсь тем, что могло ведь забросить и куда-нибудь в Афганистан, где меня лет в десять, или не знаю во сколько, замотали бы в мешок с прорезью для глаз, а годам к тринадцати, выдали бы замуж за какого-нибудь мудака, уже трижды женатого и жила бы я у него на правах животного все оставшееся мне время. Обычно действует, а сегодня нет, что-то внутри гадким голосом парирует, что судьба могла бы и в Лондоне например, меня воплотить, или в Венеции какой-нибудь.

Надо наверное завтра в бассейн сходить, проветриться, вода и физические нагрузки действуют на психику положительно. Жалко, что ночью нельзя плавать, тогда от меня отбою бы не было, яростно бороздила бы волны в ночи. Но и днем тоже неплохо.

Зима уже катастрофически заебала, как никогда. Это из-за морозов, прошлые-то несколько зим я пережила легче, потому что они выдались теплыми. И понятно, что через три недели номинально случится март, а там и до апреля недалеко, но, как и в случае с Афганистаном -- сегодня не утешает. Ну и хрен с ним со всем, почитаю что-нибудь, или фильм посмотрю ненапряжный и лягу спать. Завтра уж как-нибудь.

Хе-хе, меня в гугле чуть не забанили. Набираю фамилию данилин, а мне в ответ капча вылезает, правда с дикими реверансами, мол, прастити-извинити, но вы что-то весьма подозрительное набрали , мы опасаемся -- не робот ли вы, вредоносный и опасный, поэтому не будете ли вы так любезны повторить в отведенном окошке определённый порядок цифр. Я соблаговолила, циферки переписала, нажала кнопочку, гордо, но не убедительно оповещавшую "Я человек!", и тут мне вылазит вторая капча, но уже попроще -- меньше цифр. А что делать -- пришлось и это набирать и только после этого получила я доступ к желанной мне информации про фокусника Данилина. Теперь я гугла опасаюсь -- не понятно, чего от него ждать.

*предупреждая возможный вопрос о том, что такое капча -- http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%B0%D0%BF%D1%87%D0%B0

http://greenbat.livejournal.com/392885.html

Подружку Машу, кстати, недавно целовал слон. Пять раз, хоботом, в щеки. Она говорит -- очень приятно, правда в хоботе волоски. Он, говорит Маша, просто так целоваться не станет, только с теми, кто ему симпатичен. Это вообще наверное здоровское ощущение, что ты понравилась слону, есть в этом какая-то избранность.

А меня вчера в магазине Графика М обозвали почему-то дамой и продали непишущий маркер. Я два одинаковых купила, дома обнаружилось, что один совершенно сухой и не оставляет после себя никаких следов. Вот вам, дама, хуевый маркер, хехе. Пойду попробую поменять из любопытства, интересно, как на этот раз обзовут?

Я бы и написала что-нибудь, но сложно противостоять навалившемуся отупению. Не то что бы я ощущала себя поглупевшей, или еще чего, просто мысли отчего-то вдруг стали удивительно скупы и конкретны. Ну например, иду я по улице, смотрю под ноги, думаю -- опять говнище, блять, как хорошо, что Митя подарил мне дутики. (Пользуясь случаем -- спасибо, Митя, в очередной раз случилось чудо -- друг спас друга!)
Смотрю вверх -- ой, блять, думаю, сосули, да какие, сочащиеся капелью, трехэтажные, ровненькие, как органные трубы, надо бы подальше отойти, отхожу, а тут меня проезжающая мимо машина грязью обливает с головы до ног, и я опять скучно думаю -- ойбля. К вечеру думаю -- вот, холодает, утром -- как не хочется вставать. Хотя я тут недавно на предложение позвонить с девяти до одиннадцати честно и задумчиво ответила, что в это время я еще сплю и нету ли других вариантов, так девушка на меня натурально посмотрела, как на классового врага, совсем наверное, бедная, не высыпается.

Между тем вчера день был такой, с весенним светом, в пикассе этот эффект называется "сияние", а сегодня над притихшим северным городом низко-низко висело хмурое, переполненное снегом небо и свет такой, тоже очень красивый, я прошлась по пляжу Петроградки по колено в снегу и видела белое безмолвие. И это огромное, свободное белейшее пространство, уходящее в небо. Почему-то подумала, что Лужков бы наверное успел за зиму там чо-нибудь быстренько построить, потому как это халатность и бесхозяйственность, когда в центре города пропадает такое огромное пространство. Автостоянку например, а чёне? Но в Питере дела так быстро не делаются, хотя что-то я такое мельком читала, про автостоянку на Петропавловке, вникать не стала, чтобы сохранить душевное равновесие.

Ну и вот, я это к чему, раз думать я пока не могу, буду показывать картинки. Со временем я надеюсь, мыслительный процесс наладится и я смогу писать буковки.

Я и сама уже не помню, когда полюбила этот город. Вроде жила-жила, особого внимания не обращала, улицы и улицы -- шумные, неопрятные. Бульвары и бульвары -- так себе. Чистые пруды и Чистые пруды, ничего особенного. Когда Москва дала мне под дых, я и не вспомню, но вдруг оказалось -- что это мои, сквозь меня проходящие улицы -- Покровка, Маросейка, Басманная, это мои, проникшие в кровь, Чистые Пруды и бульвары. И высотки и маленькие чудом сохранившиеся особнячки, и Кривоколенный переулок, и Кисельный тоже. И летние ночные прогулки вокруг Арбата, и Москва река, и Кремль на рассвете. И сад Эрмитаж. И Фрунзенская набережная. И тополиный пух. И вообще. Это очень странное ощущение. Очень.

Это первая половина дня -- с пяти до восьми вечера примерно.

( дальше )

Заметила, что если смотрю французские фильмы с субтитрами, то в какой-то момент перестаю пристально следить за текстом, словно понимаю, что говорят герои. И пребываю в этом приятном состоянии до тех пор, пока не очнусь и не вспомню вдруг, что языку не обучена. В этот момент осознаю, что минут пять уже за диалогами не слежу, а просто витаю в облаках, пребывая в приятной иллюзии. И приходится отматывать фильм назад. Любопытно было бы так расслабиться на весь фильм.

*вторую ночь смотрю всякие пустяковые ненапряжные французские фильмы. Хочу сходить на Воображариум, поскольку отзывы самые положительные, рекомендован всеми, чьему вкусу я могу доверять. Да и Терри Гильям сам по себе довольно крут.

Я, кстати, вчера прожигала жизнь в бабушкинской кофте и колготках таких коричневых, типа детских, ну в школе все носили, только тогда они еще были без эластана, сползали и пузырились на коленях. Сейчас не пузырятся, только немного морщатся. И ничо, никто презрительно не смотрел, правда я и не волновалась. Хорошо в Питере, дресс-код всем похуй. Это вам не Киев, где я чтобы не надела, всегда казалась себе каким-то чучелом. Потому что принцессы там нарядные-пренарядные и любят плясать на барных стойках.

Да. Ну а сегодня меня постигла расплата за разгул, то есть она вчера ночью еще случилась, когда я не могла объяснить таксисту куда ехать, ну то есть адрес я ему сказала, но он, сука, въедливый попался, все настаивал, чтоб я ему точно рассказала, где свернуть, это при моем топографическом кретинизме. Да еще, садясь, я спросила -- знает ли он город и не придется ли мне ему показывать дорогу. Сказал, что знает, напиздел, сволочь, как Троцкий. Мы как мост переехали, он припарковался к обочине и начал мозг ебать, чтоб я ему сейчас вот точно весь дальнейший маршрут выложила, как на ладони - где точно сворачивать и вообще. А у меня голова болит адски, и я никогда не могла словами описать дорогу, да еще такое опустошение от этого спида сраного и тошнит и туплю в два раза больше чем обычно. Сил не было даже нахуй послать, сидела, шарилась в карте города, искала куда ему ехать, чуть не ебнулась. Не, ну была б я в нормальном состоянии, просто вышла бы из машины и дошла бы до дому пешком. Но стимуляторы делают меня несообразительной. В общем, хуй знает, не помню подробностей, но как-то доехали. Мой американский приятель пошел домой (мы до его дома доехали, он тоже на Петроградке) и я пошла. Ногами, потому что во-первых таксисты заебали, мы вчера весь вечер на машинах ездили и хоть бы один ушлепок знал дорогу, а во вторых, чувствовала необходимость проветриться, да и идти-то было десять минут. Прогулка меня несколько освежила, но все равно -- идти было противно. Дома заснула, читая френд-ленту, случай небывалый, да не заснула, а забылась тяжелым чем-то.

Ну и вот, дня сегодня можно считать что не было, какое-то мутное нечто. В двенадцать ночи собралась с силами и, покряхтывая, с одышкой, сварила щей на бульоне Кэмпбел, что валяется холодильнике уже месяца три или четыре невостребованный. Пришло его время. Думала -- полное говно будет, ан нет, ничего, съедобно вполне. От щей полегчало на душе, но все равно омерзительным все кажется. Хочу на курорт. Чтобы бюветы там были и отдыхающие все в определенное время собирались возле них на водопой, а в парке чтоб оркестр духовой играл. Прожигать жизнь больше не хочу, тем более -- сколько той жизни -то?

*Почему-то болит колено.
**Пытаюсь вспомнить что-то смешное, или прикольное, или, хоть, наконец познавательное из вчерашних перемещений -- ничего не всплывает. Но я вспомню.
***Ну да, квартира, в которой Макс поселился мне ошарашила. Может, сейчас вывешу фотографии.
А пока котенок Вовин на фоне картинки его же.

Вчерашний вынужденный эксперимент по прожиганию жизни показал, что я всё. То есть я и раньше была не особо, но теперь -- совершенно точно всё. Из общественных мест я сносно переношу маленькие кафэ, альтернативные кинотеатры и некоторые мероприятия под открытым небом, типа Казантипа, или Пикника Афиши,( впрочем, непосредственно на Казане я почти не выхожу из отеля, а на Пикнике Афиши не была уже лет сто), ну и, возможно публичные библиотеки, в которые я тоже не ходец.

Клубы, концерты и рестораны отныне можно исключить из своей жизни с легким сердцем, потому что мне там плохо. Скучно, громко, вонюче и тошнит, во как. На счет концертов я погорячилась, сходила бы с удовольствием на Doors с Джимом Моррисоном, причем таким, как вначале, а не в конце, но это, пожалуй, и все. Выставки наверное тоже отменяются, я там дико устаю все время и очень начинаю хотеть спать, вне зависимости от художественной ценности объектов. Не, ну если Модильяни снова привезут -- попрусь, а так -- не очень.
Да и вообще, я решила, что буду теперь делать то, что хочу. Ну, во всяком случае, не буду делать того, чего не хочу.

*Заведение "Стирка" -- препоганейшее, но там можно стирать вещи в машинках.
**Заведение "Грибоедов" невероятно разрослось в стороны и вверх с тех пор, как я там в последний раз побывала.

Да, я знаю, что все позади, если считать себя только женщиной Если человеческим существом -- злым, свободным и горячим, -- все еще впереди...
...Да хуй знает, что можно сделать в мире за остающиеся 25 лет активной жизни, если быть открытым, непредубежденным и сильным человеком, мужчиной ли, женщиной, не имеет значения. Можно иметь fun.

Э.Лимонов. "Мой лейтенант"

Читала вчера перед сном Лимонова. Вот любопытно, как к человеку, к Лимонову у меня много претензий, он самовлюблен, у него отсутствует чувство юмора и самоиронии, он вообще очень серьезно относится к себе. Мне многое в нем неприятно, но на его книги мои претензии не распространяются ни разу. Это великолепная проза -- честная, плотная, живая и пронзительная, хотя там везде он, Лимончик,
во всей своей сомнительной красе. Необъяснимый факт.

*ну и биографию он себе сделал красивую, ничего не скажешь, сам себя слепил, или, скорее, изваял.

Православный Чебурашка

Неожиданно -- сижу, мечтаю о велосипеде, только не современном с колесами для лунной поверхности и сотней передач и не вызывающе-дебильном, вроде раста-байка, нет, видится что-то удобное, неторопливое, созданное ездить неспешно и звонок чтобы был на руле. Опасаюсь только, что к такому велосипеду потребуется английская деревенская местность, ухоженные, трепетно сбереженные ландшафты и черепичные крыши каменных старинных домиков. А где ж я возьму? Велосипед-то еще туда-сюда, хотя к нему неплохо бы образ жизни. Это что-то такое было -- про шляпку, или про сумочку, типа, сначала была куплена сумочка, потом она потребовала туфель, чЮлков, платья, прически, ожерелья и тд. Не помню, чем кончилось, возможно и хорошим чем-то. Вот и мне -- к велосипеду, в качестве приложения хотелось бы другую страну, доброжелательных раскомплексованных людей и климат поприличней. Потому что здесь, это ж, как с фотографиями, ты фотографируешь себе тихонечко своей говномыльницей что-то, кажущееся тебе прекрасным, ну в силу ограниченных технических средств и небольших личных умений, фотографии ни на что не претендуют, так, смотришь на них, видишь что-то своё, домысливаешь, незамысловато рад. Но обязательно найдется кто-то, рекомендующий все это улучшить в фотошопе, потому что будет тогда вообще. Что -- вообще? Ну это я отвлеклась, имелось в виду, что и с моим старым велосипедом будет то же самое, сразу сбегутся владельцы навороченных красавцев с передачами и начнут рекомендовать что-то, на их взгляд такое, мне подходящее. И как с ними разговаривать, если мы с разных планет -- они с планеты пиздатых байков , а я с проселочной английской дороги (допустим)?

Вообще, все муторнее становится объясняться и объяснять, скучно, бессмысленно, да и незачем. Это я элегически бурчу, поскольку настроение скверное, погода тоже, да и заботы одолели. Потому и писать не хочется, что в голове клубится быт кромешный, а настроение вялое, не боевое, а на самотек пускать нельзя. Надоело все, сесть бы на старый велосипед, да покатить, куда глаза глядят, позвякивая звонком и насвистывая мотивчик. В общем, мысли про велосипед, они у меня не спортивного свойства, а скорее, эскапистского.

( ну, или такое например )